diario alimentare

Essendo ingrassata io come un'oca da foie gras, ed avendo intenzione di spendere assai nel reparto di vestiario durante questi saldi,  è stato inevitabile mettersi a dieta.
La dieta me l'ha data la mia cognatina Lavandina, perchè per una legge femminile non scritta, le diete si tramandano da amica ad amica, sono scritte od orali, liberamente interpretate e integrate da consigli personali sulla stitichezza o su metodi geniali su come ingannare la fame coi gambi dei sedano rapa.
La Lavandina in verità è andata da una dietologa, e infatti è dimagritissima e adesso promuove quasi tutti agli esami di inglese, perchè non c'è migliore cura per l'umore del sentirsi dire che si è magrissime, e se te lo dice una studentessa 20enne, allora non ha prezzo. (Infatti promuove solo le studentesse, che i maschi son tardoni, si sa, nei complimenti, figuriamoci i post-adolescenti)
E 'nsomma alla fine ho iniziato questa dieta LUNEDì (e quando sennò?), e per questa dieta ci sono tre regole ferree, oltre al peso/bilanciamento/cibi/
1) non ci si può pesare più di una volta a settimana. Figurarsi, io mi peso il giorno dopo avere iniziato, e poi ogni volta che rinuncio ad un cioccolatino, ogni mattina, dopo avere fatto una rampa di scale, prima di fare la doccia (ne approfitto che sono nuda che magari ho perso qualche etto). Una media di due volte al giorno.
2)bisogna bere due litri d'acqua. Io bevo quando ormai sono avizzita come l'uvetta sultanina, praticamente quando sto collassando. Non sento lo stimolo della sete. Se fossi una pianta sarei un agave. E' una specie di tortura ingollare tutto quel liquido. Forse se fosse sottofoma di caffè...
3) tenere un diario alimentare. Bè questo lo posso fare. Ho pensato il primo giorno.

Dunque.
Colazione. Ore 6,45. Due fette di pane con un velo di marmellata. Dovendo scegliere la marmellata, ho scelta quella alle pere e whisky, che magari tira un pò su.
Sono stata ligia, 35 g di pane. Caffèlatte. No vabbè mi faccio pure un biscotto, però vale il doppio , mi tocca pure moltiplicare il peso per due, santo cielo, che complicazione, forse dimagrirò per la pigrizia di fare le somme.
Ore 10,00 (in pattuglia. Sto per azzannare la gamba del collega. Ho gli occhi a forma di brioche. Il mio collega è ignaro del pericolo che corre, ma ha un presentimento e decide di offrirmi una caffè la bar.)Caffè con dietor, più briochina. Mi guardava dal vetro. Mi chiamava con vocina alla marmellata. Era piccolissima, però, lo giuro. Quanto peserà? Mmmm facciamo 35 , poi moltiplico per due (che l brioche è bastarda e vale doppio), sono 70 gr, quindi con i grammi della mattina siamo già a più di 100.
Ore 13,15 fine turno divoro bulimicamente una banana e 2 mele, ( sogno una piadina squaquerone e prosciutto, ma la piadina vale doppio, la stronza.)
Ore 13,50 a casa , mangio i miei 50 gr di riso integrale, che tra brioche, biscotto, pane mi è rimasta sta quota di carboidrati, per oggi, e poi ci rovescio dentro mezzo litro di passata, è pomodoro, varrà pure come verdura, no? Che almeno tampono la fame. Vorrei avere gambi di sedano carote crude e finocchi in pinzimonio, ma non posso mangiare alle tre, se avessi una colf e le farei trovare pronte su un vassoio, le verdurine antifame, 3 kg almeno.
Ore 15,45 fuori a prendere i Fantastici4 a scuola, il mio stomaco rimbomba. Mi sono già pesata ovviamente.
E non sono dimagrita. Presa dallo sconforto mangio un cioccolatino. Dicono che la cioccolata sia antidepressiva. In effetti mi sono sentita meglio. Prima che mi prendesse il senso di colpa.
Ore 20,00 mi mangio 3 litri di passato di verdura e una ricottina (100 gr). La ricottina viene intaccata da CatWoman che preferisce sempre cibi che si possono assumere senza masticare. I suoi gusti sono rimasti all'età di 2 anni, o è in anticipo sui 95, non so bene.
Ore 23,00 mi sono bevuta tre tazze di tisana al fiele, amara come la fame, diuretica come la cistite e depressa come il lunedì.
Ore 23,30 mi peso. Sono ingrassata un kg. Sarà tutto quel potage di verdure. Sembro al terzo mese di gravidanza.

Lo so ci vuol pazienza.
Se uno domani mi dice che son dimagrita non gli faccio la multa, Lavandina.