28 gennaio 2015

To spin

Cosa vuol dire in inglese To Spin?
Vuol dire, pedala.
Fino alla morte.

Dopo 10 anni di inflaccidimento muscolare, considerando che tutte le amiche attorno a me hanno deciso di correre, cosa che apprendo dai post di Facebook in cui esse umiliano pubblicamente noi chiattone pigre, esplicitando i km effettuati, ho preso una decisione epocale.
Nella notte tra il 31 Dicembre e il 1 Gennaio, esattamente dalle 23,56 alle 00,04, ho deciso che anche io sarei andata a correre.
Che bello: nella bruma del mattino, mentre tutti dormono, tu sola, la musica, il rumore dei tuoi respiri, il sudore, l'affanno, la congestione, l'acido lattico, il 118.
No, la corsa non è fatta per me.
Poi lo so, il dottore direbbe che per le mie ginocchia non va.
Il Gmarito dice che il mio assetto muscolo scheletrico non è geneticamente predisposto alla corsa.
Alle 00,05 del 1 Gennaio 2015, infatti ho deciso poi che NON sarei mai andata a correre.
Di mia spontanea volontà, almeno.

Però ho optato per spinning.

Andare in bicicletta.

-Amore, hai già fatto la prova di spinning?-
-No, perchè?-
-Ah,allora guarda. Prima paga una ventina di lezioni. Poi fai a prova-
La consueta scarsa propensione per il Gmarito per i pagamenti anticipati, avrebbe dovuto farmi sorgere qualche sospetto.

Ma la mia amica omonima, lei, dopo due mesi di spinning c'ha un fisico pazzesco, e dunque-penso-posso farcela anche io. Cosa sarà mai, poi, andare in bicicletta, è un pò come andare in bicicletta, no? non si disimpara mai.

Così pago, e vado in questa palestra fichissima.
A parte il fatto che mi sono subito persa negli spogliatoi, arrivo davanti alla porta dove ci sono le bike.
C'è una ragazza che aspetta fuori ed è vestita da ciclista. Poi arriva un signore 60enne vestito da ciclista. (oh, beh, se c'è pure un signore 60enne...ja posso fà pure io, pure se c'ha una tutina aderente e sotto è nudo e chiaramente depilato, e questo mi inquieta un tantino).
Arrivano altri, in attesa di entrare, e sono tutti vestiti da ciclisti.
L'unica in tuta da sfigata ero io.
Poi sbircio dentro alla sala, dove stanno facendo l'allenamento precedente, da una finestrina sulla porta.
All'interno è tutto buio.
Una musica altissima rimbombante e discotecara.
Ci sono luci psichedeliche viola.
C'è uno schermo che proietta paesaggi avventurosi. Gente folle che si butta dal paracadute, scende giù dai burroni in bici, taglia traguardi tra folle esagitate.

E dentro, 16 scalmanati che fanno andare le gambe così veloci che non vedo i piedi.

Ora capisco il perchè del pagamento anticipato.
Finisce la lezione.
Prima di entrare entra un omino con lo straccio a pulire il pavimento.
-com'è che pulisce a quest'ora?-chiedo ingenuamente alla ragazza
-Pulisce il sudore che c'è in terra-
IL SUDORE CHE C'E' IN TERRA?
Cioè, questi grondano sudore fino in terra?
Poi passano alla pulizia delle bici. Sudate pure quelle.

Ma non c'è anche un rianimatore, in caso di bisogno?

Poi entriamo.
E io ho paura.
Come se fossi entrata nella setta di Scientology.

Così si comincia.
Inutile dire che io dopo i primi 5 minuti di riscaldamento ero già in iperventilazione.
Inutile dire che quando il trainer diceva di stringere (simulando la salita) io FINGEVO di stringere.
Inutile dire che quando il trainer urlava come un invasato: e adesso....running!!!!
ovvero alzarsi sul sellino e iniziare una lunga fuga verso la cima della ipotetica montagna, io restavo col culo sul sellino.
Rispetto agli altri sembravo una olandese placida che se la pedala lungo il canale tra i tulipani.
E invece ero mezza morta e solo un minimo di amor proprio, e il fatto che la mia vicina aveva 55 anni ed era a livello pendenza 5 senza fare una piega, mi ha impedito di lasciarmi cadere tramortita giù dalla bicicletta invocando pietà.

Poi c'è questo istruttore che ti motiva con frasi mistiche.
Su, dai, aspetta eh. Ora comincia eh. La senti la strada? Prendi contatto col tuo respiro Io lo so, che puoi farcela. Fidati del tuo cuore. fidati del tuo coraggio, lanciati, arriva in vetta, vinci le tue paure, DAI, DAI, cela farai, io lo SENTO!

E sembra sempre l'ultima salita, e invece, porca eva, quanto possono essere interminabili 45'?
Nemmeno l'interrogazione sulla tragedia greca mi faceva sto effetto.

Saranno assicurati?
Ci sarà un medico in loco?
E il sedere. Il sedere. TUTTO il sedere, non so se mi spiego.
Un dolore atroce, una tortura. Ma un bel sellino largone modello GRAZIELLA, no? dobbiamo pedalare su di un sellino di ferro? Largo 8 cm?

Qui, il Gmarito è capace di esigere un risarcimento per danneggiamenti perenni.
Intanto, grondavo sudore. Forse non fino a terra, ma per me, che sudo solo quando faccio la sauna, o un colloquio di lavoro, è già significativo.

Posso guardare il lato positivo. Non mi sono resa ridicola cadendo dalla bici.
Anche perchè i piedi sono ancorati ai pedali come in una macchina mediavale per le torture.

Ho pagato 20 lezioni.

Almeno mi scenderà il culone, no?



4 commenti:

  1. Ahahaha!!!! E perchè non zumba? O pilates?? Spinning è volersi male se non si fa sport da un po'!

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  2. Cala il culo. Suona come un mantra. Ed è quello che mi ripeto mentre sto per morire

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  3. Ti lovvo tantissimo!!!!
    Zumba forever, ma spinning nemmeno se mi pagassero loro le lezioni!!!!
    Ti auguro che il tuo mantra funzioni!!! ;-)))
    Aspetto gli aggiornamenti!! :-DD
    Kisssssssssssssssssssss

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  4. Io invece ti appoggio tantissimo lo spinning, l'ho provato per 3 estati su in montagna ede era proprio liberatorio!!!!!!!!!! Bisogna fare un po' l'abitudine al mal di culo però è divertente!
    E si bruciano 500 calorie in 40 minutiiiiiiiiiiiiiii

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