15 ottobre 2018

I PIGGIAMAPARTI


O voi madri di figlie femmine al di sotto della soglia della preadolescenza, prendete nota.
I pomeriggi a giocare alle barbie sono demodè.
Ora l'unica forma possibile di incontro tra femmine sono i pigiama party, ovvero se non si passa insieme la nottata a NON dormire (MA IN PIGIAMA), non ci si diverte.
Poco importa se nottetempo si fanno le stesse insulse cose che si potrebbero fare sotto la luce del sole.

Le regole dei pigiama party delle adolescenti sono:
1) crea un gruppo per il pigiama party su whatsup al fine di trovare una congiunzione astrale che permetta di fissare data, presenza di tutte le invitate e (soprattutto) location disponibile
2) proponi a tua madre di ospitare le tue 5 amiche, in quanto c'è stata la repentina defezione da parte delle madri di tutte le altre con scuse varie e fantasiose che vanno da: "noi non possiamo perchè viviamo in un camper" a "abbiamo tutti i weekend occupati da cene di raccolta fondi per curare i piccioni feriti".
Essendo la tua madre a corto di creatività con le scuse, visto che le ha già usate tutte per non fare la rappresentante di classe, ottieni il consenso.
3) prepara un programma per il pomeriggio non troppo impegnativo:
- giro in centro a prendere un gelato
- farsi i selfie
- farsi ancora dei selfie
- girare dei musically in cui non si veda la faccia altrimenti il cellulare ti sarà requisito finchè non ti sposi
- lanciarsi i pupazzetti sdraiate per terra
- giocare al "bruco" dentro al sacco a pelo.
- farsi ancora qualche selfie, magari dentro al sacco a pelo.
- parlare.
- truccarsi.
- pettinarsi.
4) Allontana la sorella importuna chiedendo alla madre di farla adottare (provvisoriamente o anche definitivamente) da un'altra famiglia.
5) prepara un menù rigorosamente di cibo spazzatura, perorandolo presso tua madre con motivazioni convincenti. (semilavorati veloci e non sporchevoli: 
Hamburger, ketchup, patatine chimicamente aromatizzate, gelato.
6) visto che i tuoi genitori non sono disponibili ad andarsene per lasciarti cenare in pace con le tua amiche, apparecchia una tavola separata per sole adolescenti femmine "perchè dobbiamo parlare di cose private".
7) compra un film di paura che passi la censura genitoriale.
8) Corrompi tua madre per concederti il permesso di consumare i pop-corn sul divano in quanto appartenenti alla categoria del cibo spazzatura sdoganato per la serata.
9) appronta un numero sufficiente di giacigli di fortuna: i letti tradizionali non sono contemplati, sono banali. Il modello accampamento di zigani fa più atmosfera.
10) Cerca di dormire il meno possibile e di evitare incursioni di fratelli piccoli nel gineceo, che guastano l'atmosfera.

Bene, vi dico che si può sopravvivere.
A parte il fatto che alla 30esima volta che sentivo la parola "Raga" mi stava venendo l'orticaria, le ragazze sono state dentro i limiti predeterminati dall'autorità genitoriale.
Hanno anche ottenuto il permesso di utilizzare l'Iphone X del Gmarito (che consente di creare video con effetti prestigiosi che servono a giustificare il prezzo esorbitante dell'aggeggio) con la clausola che non condividessero nulla su alcun social.

Quando il Gmarito a fine pigiama party ha ripreso possesso del suo cellulare controllandone i contenuti creati dalle preadolescenti scatenate, ha osservato:
-se la polizia entra in possesso di questo telefono, mi arresta-
...poi la mattina dopo



3 commenti:

  1. Io l ho sperimentato lo scorso anno, con cinque ragazzine di 10 anni. Nessuna aveva ancora il cellulare ma a parte questo ritrovo tutti i MUST, dal cibo spazzatura ai giacigli di fortuna...e non vi dico il marito isterico perché era l'unico maschio in casa con 10 femmine (5 sue e 5 ospiti...)

    RispondiElimina
    Risposte
    1. un vero incubo per i mariti! io userei il pigiama party come spauracchio: se non mi aggiusti il microonde, faccio una pigiama party con 15 ragazzette.

      Elimina