conversazioni impegnative

Oramai ceniamo quasi sempre in veranda, dove c’è cielo assai, al di là delle finestre. Mario sul suo seggiolone, come un trono.

-Mamma-

-Eh.—

-Mamma.-

—Eh!-

-Mamma!-

-Ehhhhhhh?????!!!!—

-Guaddami- 

Perché i Fantastici, tutti, se gli rispondi facendo qualcos’altro nell’ottica del multitaskin, dato che Dio c’ha dotato di orecchie separate dagli occhi, loro insistono finchè non li guardi e smetti di usare altri arti.

-Mamma, e adesso cosa c’è?-

-la carne-

-e poi?-

-La verdura-

-e poi?—

-La frutta—

-E poi?- 

(potremmo arrivare all’innalzamento degli oceani, l’allagamento delle terre emerse, e all’avvento del Messia, di questo passo.)

-Poi, si va a nanna.-

—Sì, si va a nanna, maaaaa…quando il cielo è buio.-

—Il cielo E’ buio, amore-

—No, mamma, guadda. Guadda. E’ un po’ BLUINO. Non è neo.-

-Uhm. Sì. Vedrai, che quando hai mangiato la frutta, sarà buio-

-Ah. Ma peò, quando è buio bisogna andare al mae.-

-Al mare? A nanna si va.-

-Ma io devo ballare alla bebidenz!-

 La fase di archiviazione coatte è iniziata. E io procedo con la mia tattica.

-Vai da papà col pannolino, che te lo mette- (sì, avete capito bene, la tattica è anche nei confronti del Gmarito.)

Lui corre con quelle gambette corticelle che fanno sembrare i suoi passetti una risata del pavimento, e presenta a suo padre il pannolino.

Dopodichè segue tutto un belletto di proposte di dilazione della definitiva messa a nanna.

-Papà, TU mi metti il pannolino. Poi la mamma mi mette in pigiama. La mamma. Che sono tutto suo. Un po’ anche tua, la mamma. Solo un pochino, ma è tutta mia.- 

Appena pannolinato per la notte, scappa e corre da me.

-Mi metti TU in pigiama– 

Come se fosse un premio, lui concede il privilegio acchè io lo metta in pigiama.

-Adesso a nanna.-

-No, adesso devo lavae i denti, papà, me li lava. Tu poi vieni a salutae.-

Ok, lavati i denti, mangiato dentifricio, bevuto, sputato nel lavandino.

-Adesso ho la pipì, TU me la fai fare, mamma.-

Ci prova lui, propone pulizia orecchie, taglio unghie e lunghissimo libro da leggere, ma non la spunta.

Allora tira fuori l’arma segreta.

-Mamma la pegghiea! Non l’hai detta! (senzadio, che non sei altro)l’avemaia, mamma.-

Meno male che non conosce l’esistenza del rosario.