Io e la mia ellittica

Vi sarete chiesti, o magari no, ma ve lo dico lo stesso, cosa ha vinto tra l'ellittica e l'asciugatrice.
In attesa che inventino l'asciugatrice a pedali, ha vinto l'ellittica.

El-li-ti-ca è un nome onomatopeico che mima il ritmo della chiappa.
In più pare che si chiami così perchè con il piede, la gamba, la coscia e tutto quel deretano che si porta dietro, si descrive, nel movimento, addirittura un ellisse.
Che sarebbe, in parole semplici per una mente semplice, la forma di un uovo. Più o meno.

L'ellittica, a cui devo trovare un nome più corto e confidenziale, è arredo da salotto.
E' provvista di un comodo computer che serve per appoggiarci sopra l'ipad con cui guardare films di serie B in streaming. Nei momenti noiosi del film o quando c'è della suspance pre-omicidio, se si accende il display del suddetto computer, e si pigia a caso qualche tasto, è possibile vedere che sto per morire di infarto, ma nonostante ciò ho bruciato solo 54 calorie anche se sudo da 20 minuti e "lui" non sa ancora che ama "lei".

Ma non importa,

l'ELLITTICA è INDISCUTIBILMENTE MIA, ma devo cedere un usufrutto al Gmarito quale pagamento per il montaggio della stessa, che era dotata di un libretto di istruzioni che nemmeno sullo shuttle.
Durante il montaggio di qualsiasi cosa, il notorio sesto senso infantile, fa sì la marmaglia un attimo prima dispersa in attività bambinesche, venga attratta immediatamente dall'operazione di assemblaggio. Ecco che cominciano a spappolare polistirolo per fare la neve, aprire i sacchettini con minuscole vitine essenziali, spostare i pezzi posizionati in ordine di montaggio usando i tubi d'acciaio come spade laser. O infine fare la domanda proibita che trasforma il bricoman in un mostro programmato per uccidere (...e questo cos'è? dove si mette? a cosa serve? Posso usarlo? Posso metterlo? Me lo regali?)
Da quest'anno Megamind è salito di livello: da osservatore a distanza che passa gli attrezzi, a piccolo aiutante del Gpadre che può dire impunemente un massimo di tre parolacce. 
Con me ha gettato ormai la spugna da anni. Mi chiede eventualmente solo degli stracci, oppure operazioni primitive, tipo 
spingi! o tira!.
In tutto questo il mio ruolo è quello di impedire che la mia progenie venga sterminata dal Bricoman all'opera. Quindi proporre intrattenimenti e distrazioni vòlti alla incolumità pubblica, compresa quella delle gatte.
Supermario è stato messo nello scatolone a bagno nelle palline di polistirolo.
Non essendo in grado di uscire è rimasto a bagnomaria per due ore, mentre le bambine sono state sedate la macchina mangia tempo (la TV).

Dopo avere salvato parte della mia famiglia, l'ellittica era pronta, e bellissima, e si intonava pure con la porta rosso RAL 456.

Così ogni sera io e il Gmarito litighiamo su chi può fare prima l'ellittica, anche se lui ci ha provato, a dire che si poteva farla in due, ma non aggiungo altro.
Ovviamente mi frega sempre, perchè ora che ho spedito tutti a letto, caricato la lavapiatti riesumata da Fabrico per grazia ricevuta, distribuito baci e preghiere della buonanotte,
lui si è già messo in tuta, probabilmente ce l'aveva già sotto i vestiti, che ha gettato sul pavimento, ed è lì che ondeggia ovalicamente sui pedali.

Devo studiare delle trappole.

Comunque io ho dei super pantacollant, altrimenti detti leggins, molto ginnici, un fantastico reggiseno che riduce dalla 2a emmezzo ad una comodissima 1a scarsa, una felpa con cappuccio
che serve per ripararmi dagli spifferi della finestra. Regalo di compleanno di mia sorella, che lei è una di quelle che si alza la mattina e va a correre, e non bastandole, corre in salita.
Che se Dio avesse voluto farci correre in salita, non so. Ci avrebbe fatto con 4 gambe?

Bè, io, così vestita da vera sportiva, alla sera attacco la massa cirtica del sederone, e il calore che di certo sviluppo con il mio movimento ovoidale, produce energia cinetica che aiuta 
i panni stesi (in sala) ad asciugare prima.

Alla faccia dell'asciugatrice.

Vi terrò informati sui risultati, fossero pure impercettibili e misurabili con strumenti che neanche i rilevatori di onde gravitazionali.

Intanto stasera provo a mettere del sonnifero nella minestra del gmarito.
E già che ci sono anche in quelle dei Fantastici4.

Sono ca-ri-chis-si-ma.