leggins da struzzo

Constati che sei ingrassata.

In realtà un sospetto ce l’avevi già, perché non ti pesavi da tre settimane. Avevi mangiato dei kinder cereali con la scusa del calo degli zuccheri (altrimenti chiamata astinenza affettiva da shopping). Avevi mangiato formaggi stagionati.. Avevi finito gli avanzi di: merende, pastine al burro, uova sode, torta della nonna, latte e cacao (Mario, la finisci quella ciambellina? Ah, no?).

Poi hai indossato i pantaloni e hai tirato fuori la testa dalla sabbia.

Poi ti sei pesata e hai detto quella frase. No, vabbè, lunedì inizio la dieta, non si può, è uno scandalo.

C’è una vocina dentro di te che ti dice.

Ti dice: ma cos’è che puoi togliere?

 Il kinder cereale,che lo trasformi in un trenino di vagoni cioccolatosi per ridere con Supermario, e alla fine lui ti dice, dai mamma mangiane uno?

I ditalini al burro e parmigiano, che per la precisione navigano nel burro e parmigiano, e quelli hanno il gusto dell’infanzia e puoi assaggiarli solo quando SuperMario non ne vuole più?

La brioche del sabato mattina, che ti mangi quando vai al lavoro di sabato mattina, ma per non sentirti troppo in colpa, menti a te stessa e chiedi quella integrale al miele?

Le tagliatelle al ragù che fai alla domenica quando ci sono ospiti, che sembrano un pochino, solo un pochino ma sufficientemente, quelle che ti faceva la tua mamma?

La fetta di crostata fatta con la pasta frolla vera cioè quella senza lievito e quantità vergognose di burro, e poi con la marmellata del 1992 fatta dalla tua tata (e conservata in quella cantina che sembra un rifugio antiatomico che ci si potrebbe vivere 2 anni, tante derrate alimentari contiene)?

Mi sta venendo il culone da impiegata, ma non posso nemmeno vivere nella tristezza e insipidità.

Mi punisco bevendo acqua e limone al mattino, bevendo litri di tisana durante il giorno, mangiando minestrone alla zucca e spinaci da una settimana, ovviamente senza risultati.

So che non avrò alcun risultato finchè non mi darò una mossa,  solo che avendo eliminato spinning per motivi organizzativi riassunti nella formula:  Fantastici quattro + gmarito + ora di cena+ ritardo cronico del treno= isterìa collettiva + istanza di divorzio , non mi resta che trovare soluzioni alternative.

-mamma, non è che sei grassa. Hai solo quelle ciccette lì.-

Si accettano consigli.

Intanto vado avanti a leggins snellenti yamamai, ovvero metti la testa sotto la sabbia finchè puoi.

Tutto ciò lo dedico alla mia lesboamica pavese. Lei SA.