(Mi ispiro (anche se solo in parte) vergognosamente
ad un post di Costanza Miriano, che vi linkerei se non ne avessi perso le tracce
su Facebook. Il suo era un post serio, il mio è sempre sbordellone, come so
fare io)
Uomini. Vi svelo qualche segreto. Fatene buon uso.
1) Quando la vostra donna si lamenta per qualcosa, non
vuole una soluzione.
Vuole un complimento.
Quindi, se alle 20.35 lei vi dice che è
completamente sfiancata e vi racconta nei dettagli come ha dovuto incastrare la
spesa, la diarrea del gatto, il ripasso dei fiumi della Regione Friuli Venezia
Giulia, il recupero della password della posta elettronica, lo scarrozzamento
dei figli in qua e in là, la ricerca del parcheggio e infine la cena, voi-
uomini- invece di pensare con autocommiserazione che anche stasera andrete in
bianco e, nella vana speranza che questa premonizione non si avveri, fornire
una efficacie risoluzione organizzativa su un foglio excell mettendo in campo
Babysitter e vostra madre
Sappiate che
Lei vuole solo che la guardiate negli occhi e le
diciate con la voce più plausibile che avete:
“Amore (facoltativo), sei una donna davvero eccezionale”
(esercitatevi allo specchio perché se non siete
credibili meglio fingere un attacco di raucedine o rischiate di andare in
bianco fino all’andropausa)
In questo modo non solo avrete letto il messaggio
subliminale con cui le donne solgono comunicare, ma probabilmente lei (dopo
avere archiviato sbrigativamente la figliolanza senza nemmeno fargli lavare i
denti) vi salterà addosso.
E’ probabile pure che il giorno dopo prenda dalla
spazzatura il foglio excell che avevate preparato e che lo metta in atto.
2) Quando la vostra donna è angosciata perché teme che
uno dei suoi figli abbia la meningite, sia stato rapito, soffra di depressione,
sia autistico, si farà il piercing all’ombelico prima dei 15 anni, sia
disadattato, parli troppo poco o parli troppo, voglia fare la velina, o abbia
contratto la scabbia giocando nella sabbia, non vuole che le dimostriate che è
una paranoica e che voi avete una cura
efficace per farle passare la crisi isterica.
Sappiate che
Lei vuole solo una frase da film. Ad effetto. Una
frase che non dice niente ma sia molto scenografica e rassicurante. Tipo:
“Amore. Andrà tutto bene”
Oppure
“domani è un altro giorno”
E’ molto apprezzato anche:
“Usa la Forza, Luke. Segui l'istinto, Luke”
(ricordati di sostituire il
nome. E’ decisivo.)
Perché lei sa di essere paranoica, ma da voi non
ha bisogno di sentirsi dire cose ovvie, ma solo essere rassicurata sul fatto
che ha fatto bene a sposarvi.
Questo ultimo passaggio potrebbe risultarvi
oscuro, ma fidatevi.
3) Quando la vostra donna vi passa davanti più volte
(magari facendo non accidentalmente rumore
con oggetti casuali) mentre voi state facendo qualunque cosa voi facciate di
solito e che assorbe gli organi sensoriali e neuronali (guardare filmati sulle
percentuali di sopravvivenza oltre gli 8530 metri di altitudine sull’Himalaya,
leggere dei libri di economia, immergersi nelle chat politiche di
Facebook), anche se dovesse essere
vestita, alzate gli occhi e NON fatele delle domande di cui non volete avere la
risposta, tipo:
tutto bene? Stai cercando qualcosa? Sei nervosa?
Cosa vuoi?
Perché se vi gira intorno restringendo sempre di
più il cerchio come fanno gli avvoltoi, e meglio spiazzarla e dirle una sola
cosa:
“sei bellissima, amore oggi”
Oppure
“sei dimagrita?”
Non saprai mai cosa pensava di volere da te, perché
in realtà lei- pur non sapendolo coscientemente- voleva proprio che tu le
dicessi quella cosa. Avrai assicurate almeno due ore di assoluta tranquillità.
Uomini, spero che siate grati di essere stati messi a parte di queste preziose rivelazioni.
Ahahah!! Sti uomini non capiscono che la vita con una donna è così semplice!
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