prontuario per giovini partorienti

Nonostante io non sia più una una giovine ed inesperta partoriente, ritengo possa essere utile mettere a frutto la mia annosa esperienza le cui medaglie al valore mi si palesano ogni mattina sulla bilancia.
(momento di autocommiserazione).

Non sono così vecchia, però suppongo che in passato, quando le nostre mamme se ne andavano in giro col pancione, non fossero bersaglio di ogni tipo di commento, stoccacciamento (scusi, posso toccarle la pancia?), domanda esplicita sulla vita sessuale pre e post gravidanza, nonchè racconti raccapriccianti e stile pulpfiction su esperienze di parti.

Oggi la gente, se gli guardi nel carrello della spesa, ti denuncia per violazione sulla privacy, poi però sull'autobus può tranquillamente dirti di avere fatto fare una vasectomia al marito, descrivendoti l'intervento con dovizia di particolari.

Ho fatto una indagine raccogliendo le domande più diffuse e ho deciso di scrivere un prontuario che contenesse le risposte che si meritano queste persone, per prendersi una rivincita sulla mancanza di pudore e ritegno che ormai dilaga un pò ovunque.

-Quanti kg hai preso?
(la peggiore delle domande, la risposta dipende da chi te la fa)
Se è l'amica/conoscente:
- Il ginecologo ha detto che sono un pò sottopeso. Devo mangiare più nutella e gelato al torroncino. Anche il ragù bolognese pare faccia benissimo al nascituro-
Fosse anche che ne avete presi 25, l'amica acida non oserà contraddirvi, rosicherà pure mentre voi le mangiate in faccia un bombolone alla crema.
Se invece è la signora dal fruttivendolo:
-Di pere ne ho presi due kg che son belle. Di mele un kilo e mezzo. Le consiglio le prugne, signora, che fan bene a certi problemini.-

- Che pancia ENORME, ma sono due?-
- No, sono sei. Di tre uomini diversi, perchè non sapevo decidermi. Una coppia per colore. Alla fine non è mica vero quello che dicono degli uomini cinesi, sa?-

-Che pancia MINUSCOLA, ma è sicura che è al sesto mese?-
-Si, certo. E' che dentro non c'è un bambino, ma un nano da giardino.Nell'aiuola mi mancava Brontolo-

-Ahhhhh, vedo che sta comprando dei kiwi. Sarà stitica, immagino, eh.-
-No guardi, per quello mi basta incontrare certe persone, e sono a posto-

-Ma allatterai?-
-No, lo farò fare a mio marito che si sta facendo crescere le tette assumendo pollo agli ormoni.

-Dove pertorisce?-
(qualunque ospedale tanto non andrà bene, ne verrà consigliato un altro, oppure la persona si limiterà a fare una smorfia eloquente, o ancora comincerà a raccontare di quando alla cognata/nuora/amica/cuggina hanno asportato per errore il fegato invece che un unghia incarnita)
-Ho prenotato la stalla di un amico, sa, io amo le cose come natura crea. E sono anche molto religiosa.-

-Ce l'ha già il colostro?-
-Perchè scusi'?-
-Mah, sa le donne incinte, alla fine della gravidanza...-
-Perchè, le sembro incinta? Non sono incinta. Sono solo grassa. Ha qualcosa contro le persone grasse?-

-E' ormai alla fine?-
-Si mi hanno dato due settimane di vita.-

-Che cos'è?-
-Dall'ecografia sembrerebbe un essere umano. Non abbiamo visto code o orecchie a punta-
(e se dovesse ribattere)
-No, nel senso del sesso.-
-Quello va molto bene, grazie.-
-No, nel senso, è maschio o femmina?-

Se dite:- E' femmina.-
-Nooooo, è IMPOSSIBILE, con quella pancia troppo a punta-
Se dite: -E' maschio-
-Ma nooooo, è IMPOSSIBILE,  hai la faccia troppo sciupata, sarà femmina-
Allora rispondete sempre:
-Deciderà poi quando è più grande, che sesso vuole essere-
Tra l'altro, molto politicamente corretto.

-Dona il cordone?-
-Si, pensavo di farlo come pensierino di natale ai parenti, sto confezionando vasetti di conserva di cordone in salamoia, con anche un pò di placenta-

-E le urine? Come vanno?-
-Bene, non me la faccio addosso, ancora. Invece lei cosa mi dice della sua  incontinenza?-

-Ne fai un altro subito?-
-Si, sa, detto tra noi. Ho già un paio di coppie che mi hanno prenotato l'utero per due bambini.-

-La pancia è bassissima!-
-Non è la pancia, sono campionessa italiana nella gara a chi beve più birra, e ho appena vinto 10.000 euro- (rutto)

-La pancia è altissima!-
-Non è la pancia. Mi è andato di traverso il cocomero intero che ho mangiato a pranzo.-