tartarughe future

Megamind non è uno sportivo.
Essendo ormai sdoganata la sua vocazione nerd, potenziata dalla scelta del Classico e dalla frequenza al Conservatorio, si è guadagnato il diritto di contemplare come unico sport plausibile il GOLF "perchè giocando a golf si parla di economia geopolitica". (non sa che probabilmente-in qualunque accrocchio composto da maschi- si parla sostanzialmente di gnocca, ma non ha ancora l'età per dirglielo).
Le ragazze, invece, da tre anni, dopo alcune defaiances sportive senza successo, hanno abbracciato la ginnastica artistica, nella società sportiva di antiche tradizioni spartane rinomata per i suoi metodi filonazisti molto apprezzati dal Gmarito, che ama-sulla carta- la disciplina di una volta.
Su SuperMario ricadono dunque le aspettative maschili legate ad una attività sportiva degna di questo nome.
-"Almeno uno, che faccia calcio.
O basket." ripete sconsolato il Gmarito.
Conosco intere famiglie che da ANNI non si fanno un weekend- non dico fuoriporta- ma neanche sul divano, perchè i figli sono precettati per le partite. 
Precettati vuol dire che, o hanno la polmonite comprovata da referto di ricovero ospedaliero, oppure la loro assenza causerà l'ostracismo a vita del suddetto figlio dalla squadra, condannandolo a panchinaro esposto a pubblico ludibrio per i successivi 5 anni. 
Calcio e basket non sono alla portata della Gfamily, che nel weekend vuole dedicarsi ai lavoretti, alle lavatrici, al divano, ai picnic e alle grigliate.
Passiamo quindi agli sport da sociopatici, ormai caratteristici della Gfamily.
Judo? Troppo orientaleggiante. Il Gmarito non lo considera un sport, ma una pratica pseudofilosofica come il buddismo o lo yoga. 
Nuoto? troppo sociopatico perfino per la Gfamily.(senza contare otiti, phon, raffreddore)
"Ci vuole uno sport competitivo e di squadra" (ma che non sia basket o calcio)
Depenniamo Rugby e hokey sul ghiaccio (subcultura americana).
Tennis? (apriamo un altro mutuo) Scherma? (gare in tutta Italia) 
Sono state le ragazze a dare la svolta e a sbloccare la situazione incresciosa.
-Mamma facciamogli provare ginnastica maschile!-
Così ho deciso di fare la famosa prova nella società di stampo nazifascista since 1922.
Inizialmente SuperMario ha piantato una gnòla che non finiva più, perchè dopo 8 ore a scuola ("ad annoiarsi") voleva solo divanarsi per il resto del pomeriggio.
Io ero sul punto di desistere, avendo raggiunto un livello di saturazione di capriccio e lamento oltre la soglia di sopportazione.
Ma le paladine della Coerenza (altrui) dell'Equità e delle difenditrici della Regola Assoluta, sono insorte contro di me: la prova era stata prenotata, l'impegno andava onorato, la Promessa andava rispettata. Pena: la definitiva perdita della faccia della madre.
Allora ho messo in mano a un SuperMario accigliato un enorme panino al salame, che ha cambiato immediatamente il suo umore, e siamo andati.
La sezione maschile della palestra è differente dal gineceo delle ginnaste femmine. 
E' un luogo oscuro, primitivo, più grezzo e spartano. 
Laggiù lo ha accolto il suo insegnante: Kevin il Rasta. Torso nudo, tatuaggio a nastro, capello aggrovigliato e biondo. Machissimo.
SuperMario non parlava ma i suoi occhi luccicavano. 
(E anche quelli di alcune madri.)
Abbiamo spiato il loro allenamento nella palestra simile ad una grotta, dalle porte antipanico del cortile.
La ginnastica artistica maschile non è come ci si può figurare. E' fica, è maschia, è un guizzare di muscoli e salti, e volteggi, e capriole in aria.
Pure i bimbetti di 8 anni sfoggiano la tartaruga.
E sono tutti a petto nudo.
Mario è uscito dicendo: lo facciamo ANCORA?
Certo SuperMario!
Che tu lo voglia o no.
Perchè tu, in qualità di terzo figlio iscritto, sei AGGRATIS!
Ero quasi commossa quando ho compilato la domanda di iscrizione barrando la casella: sconto terzo figlio: 100%
E ricordati di ringraziare le tue sorelle quando in spiaggia, sfoggiando la tartaruga, dovrai scrollarti di dosso decine di femmine.